社交本身是一項(xiàng)能力，和高效溝通一樣重要，是我們作為社會人必備的重要生存手段之一。只要你不是選擇避世隱居，你在這個(gè)社會上，是逃不過社交這個(gè)事情。

德國哲學(xué)家叔本華曾說過：人的社交根本不是本能，也就是說，并不是為了愛社交，而是為了怕孤獨(dú)。

【資料圖】

互聯(lián)網(wǎng)時(shí)代，社交軟件多如牛毛。

那么社交如此重要，我們一定要了解什么是有效的社交，什么是無效的社交，從而避免無效社交。拒絕無效社交不代表不社交，只是有選擇性的社交。讓自己體驗(yàn)到充滿活力感到舒適的社交才叫有效社交 ，反之，和完全不合拍 三觀性格生活習(xí)慣相反的人社交才叫無效社交有效社交就是你們互相幫忙，無效社交就是你在浪費(fèi)自己的時(shí)間

有時(shí)候，你把對方視為你的人脈，人家可不一定這樣認(rèn)為。

如果在能力、地位、資源、身份都不對等的情況下，這些所謂的人脈，只是你的一廂情愿而已。

斯坦福研究中心曾發(fā)表過一份調(diào)查報(bào)告，結(jié)論指出：

一個(gè)人賺的錢，12.5%來自知識，87.5%來自關(guān)系。

可以說，你所處的圈子，已經(jīng)暴露了你的階層、財(cái)富狀況。

人總是在不知不覺中受到自己所在圈子的影響，想要提升人脈競爭力，你需要看懂這6條社交潛規(guī)則。

01無效社交

之前有一個(gè)扎心的社會實(shí)驗(yàn)短片，叫《你手機(jī)里的常用聯(lián)系人有幾個(gè)》。

幾個(gè)參與者的手機(jī)里，好友數(shù)都在一千以上。

隨后，節(jié)目組要求這些人不考慮工作和應(yīng)酬，刪除掉自己不會聯(lián)系的人。

至此，不少人手機(jī)里，只剩下二三十個(gè)聯(lián)系人。

接下來的問題是：“除了家人，能說真心話的還剩幾個(gè)人？”

2000個(gè)聯(lián)系人，只剩下2個(gè)。1000個(gè)聯(lián)系人，只剩下0。

出題人讓他們現(xiàn)場給這些朋友打個(gè)電話。

電話通了，但對方卻掛斷了，留下打電話的人滿臉失落。

生活中，有太多人都把自己的時(shí)間、精力浪費(fèi)在無效社交上。

正如《請停止無效社交》一書中寫道：

“你忙于交際，頻于應(yīng)付，雞同鴨講的尷尬無處不在。

你為了別人的歡笑而奔波，又為了別人的肯定而犧牲自我，你的人生仿佛都不是你的。

其實(shí)，你根本不是在社交，而是無謂地蹉跎光陰。”

心理學(xué)上有個(gè)“蹺蹺板定律”，指的是：人和人之間的關(guān)系，就像兩人踩蹺蹺板一樣。

一旦彼此的交換不對等，那么就會像蹺蹺板一樣失衡。

社交的本質(zhì)是價(jià)值互換，本質(zhì)上你的價(jià)值越大，社交對你的加持越大，就越容易從中獲利。所以與其花時(shí)間在無效社交上，不如多花點(diǎn)時(shí)間提升自己。只有通過自身價(jià)值吸引過來的人脈，才是最穩(wěn)定的人脈。

02互悅機(jī)制

世界著名推銷員喬·吉拉德的成功秘訣，就是“讓顧客喜歡自己”。

為此，他常常做一些在別人看來微不足道的事情，例如，每一個(gè)節(jié)日，他都會給1.3萬名顧客，每人寄去一張問候的卡片。

有變化的是，隨著不同的節(jié)日而更新的卡片內(nèi)容，不變的是，每張卡片的封面上，永遠(yuǎn)都寫著同一句話：“我喜歡你。”

將心比心，我們都希望別人關(guān)注、喜歡自己，希望自己在對方心里，是獨(dú)特、值得牽掛的個(gè)體。

吉拉德這種做法，看起微不足道，但年復(fù)一日堅(jiān)持下來，卻十分不易。

也正是這種做法，吉拉德平均每個(gè)工作日都能賣掉5輛車，每年的收入都超過20萬美元，創(chuàng)下連續(xù)12年銷售第一名的記錄。

甚至，吉拉德還以“世界上最了不起的賣車人”的名義，被吉尼斯世界紀(jì)錄收錄。

吉拉德總結(jié)道：“你真正愛你的顧客，他也會真心地愛你，進(jìn)而買你的產(chǎn)品。”

而愛意的表達(dá)，需要的是心，需要的是你的注意力，而不是多少金錢。

這就是所謂的互悅機(jī)制：在人際交往中，人們總是根據(jù)對方的態(tài)度和行為，來采取相應(yīng)的態(tài)度和行為。

在社會生活中，人們經(jīng)常體驗(yàn)到，當(dāng)自己想得到別人的好感時(shí)，而那個(gè)人也對自己有好感，于是就會對那個(gè)人更有好感。

相反，如果我們感覺到，對方對自己沒有好感，甚至是討厭，你同樣也對對方?jīng)]有好感，甚至是嫌惡。

這就是互悅機(jī)制，好感是相互的，討厭也是相互的，喜歡和被喜歡是互為因果的。

正如《圣經(jīng)》中提到：你希望他人如何待你，你就應(yīng)該如何待人。

讓人真切地感受到“喜歡”，才能讓人以同樣的方式喜歡你。

03麥拉賓法則

電影《當(dāng)幸福來敲門》中有這樣一個(gè)情景：

男主角克里斯，因拖欠房東房租，只能免費(fèi)幫房東裝修房子。

裝修之際，警察找上門來，因?yàn)樗＼嚵P單未付清，將他抓到警局關(guān)了一個(gè)晚上。

不巧的是，第二天有個(gè)重要面試，克里斯只能從警局一路狂奔過去。

他來不及梳洗換上得體西服，只能穿著背心夾克，頂著石灰粉，出現(xiàn)在面試官面前。

面試官面露不悅：“克里斯，如果有個(gè)家伙連襯衫都沒穿，就跑來參加面試，你會怎么想？如果我最后還雇了這個(gè)人，你會怎么想？”

克里斯稍稍遲疑幾秒，帶著有點(diǎn)緊張夾雜著調(diào)侃的語調(diào)道：“那他穿的褲子一定十分考究。”

面試官被克里斯的幽默所打動(dòng)，最后錄用了克里斯。

心理學(xué)上，有個(gè)麥拉賓法則，指的是：對一個(gè)人的印象，7％來自說的內(nèi)容，38％來自語音語調(diào)，55％來自肢體語言。

其中，7%屬于語言，例如，思想觀點(diǎn)、表達(dá)句式等；

38%屬于聽覺，例如，語音語調(diào)、音質(zhì)節(jié)奏等；

55%屬于視覺，例如，外表裝扮、表情儀態(tài)等。

寫成公式就是：人際溝通 = 7%語言 + 38%聽覺 + 55%視覺。

這給我們的啟示是，我們在日常生活工作中，首先要經(jīng)營好自己的個(gè)人形象（衣著、發(fā)型、妝容）。

同時(shí)，還要訓(xùn)練我們說話的方式、肢體語言以及梳理我們表達(dá)的邏輯性以及完整性。

04自重感效應(yīng)

富蘭克林深諳為人處世之道，年輕時(shí)曾經(jīng)發(fā)生過一個(gè)“請人幫忙”的故事。

一開始，他很不喜歡某個(gè)上流社會的富有人士，特別是那人的傲慢態(tài)度。

但由于那個(gè)人對眾議院影響重大，他不想得罪對方，但他絕不愿低三下四地去乞求對方的幫助。

經(jīng)過了解，他發(fā)現(xiàn)對方收藏了一本奇書，找到了一種策略。

富蘭克林給那人寫了一封信，誠懇地請求對方將那本已珍藏了多年的奇書借給他，說他盡快看完后會立馬歸還。

那人看完信后頗受感動(dòng)，最終同意將書借出。富蘭克林抓緊時(shí)間看完書后，立即將其歸還，并向其致謝。

當(dāng)他們再次見面時(shí)，那人態(tài)度大變，對富蘭克林非常親切友善。此后他們成了朋友，能夠互相關(guān)心、幫助。

這就是自重感效應(yīng)：一個(gè)人如果自重感被滿足，反過來會認(rèn)同重視他的人。

自重感指的是，覺得自己很重要。

心理學(xué)家弗洛伊德說過：“人一生最大的需求只有兩個(gè)，一個(gè)是性需求，一個(gè)是被當(dāng)成重要人物看待的自重感需求。”

如果能夠恰當(dāng)運(yùn)用自重感效應(yīng)，我們可以識別自身和別人的自重感需求，再對癥下藥，促進(jìn)自我認(rèn)知和提高溝通質(zhì)量。

05瀑布效應(yīng)

有一個(gè)人請客，看看約定的時(shí)間都要過了，可是還有一大半的客人沒來。

主人心里感到非常焦急，就隨口說了一句：“怎么搞的，該來的客人還不來？”

那些比較敏感的客人聽到了，就想：“該來的沒來，那我們是不該來的了？”于是便悄悄地離開了。

主人過了一會看到又走了幾位客人，就更加著急了，又隨口一說：“怎么這些不該走的客人，反倒走了呢？”

剩下的客人聽到了，就想：“走了的是不該走的，那我們這些沒走的才是應(yīng)該走的？”于是又都離開了。

到最后，唯一一個(gè)和主人較好的客人，目睹了這場尷尬的飯局，就和他說：“你說話前應(yīng)該先考慮一下，否則說錯(cuò)了，就不容易收回來了。”

主人大叫冤枉，急忙解釋說：“我并不是叫他們走啊！”

朋友聽了非常生氣地說：“不是叫他們走，那就是叫我走了。”說完，他頭也不回地離開了。

這就是認(rèn)知心理學(xué)上的瀑布效應(yīng)，指的是：信息發(fā)出者的心理比較平靜，但傳出的信息被接收后卻引起了不平靜的心理，從而導(dǎo)致態(tài)度行為的變化。

我們在日常生活中經(jīng)常可以看到，一個(gè)人不經(jīng)意說出的一句話，卻可能在另一個(gè)人心中掀起軒然大波。

就像自然界中的瀑布，在上游似乎平靜和緩，而遇到峽谷便會一瀉千里、喧囂飛濺。

這種現(xiàn)象，也就是中國古話所說的：“說者無心，聽者有意。”

有時(shí)候，明明只是無心的一句話，卻會傷害到別人。輕則引起對方的反感，重則給自己引來災(zāi)禍。

人生有很多不必要的麻煩、挫折，都是逞口舌之快而來。

做減法，少一分“禍從口出”，就能多一分精力，做真正有價(jià)值的事。

06三明治法則

1920年代，美國總統(tǒng)約翰·柯立芝發(fā)現(xiàn)，他的女秘書雖然長得漂亮，但工作經(jīng)常出錯(cuò)。

一天早晨，當(dāng)這位女秘書走進(jìn)辦公室時(shí)，柯立芝對她說：

“今天你穿的衣服真漂亮，適合你這樣年輕漂亮的小姐。”

女秘書聽了喜形于色。

柯立芝接著說：“我相信，你處理的公文，也能和你一樣漂亮。”

從那天起，女秘書處理公文，很少再出錯(cuò)。

這就是三明治法則：人們把批評的內(nèi)容，夾在肯定和期待之中，那么被批評的人，會更容易在愉悅的心態(tài)下，誠懇地接受批評。

三明治通常是上下兩片面包，夾著中間的菜葉和肉餡。

運(yùn)用到批評上，三明治法則通常包括如下三層：

第一層是認(rèn)同、賞識、肯定、關(guān)愛。

第二層夾著建議、批評或不同觀點(diǎn)。

第三層是鼓勵(lì)、希望、信任、支持。

良藥苦口利于病，忠言逆耳利于行。話雖如此，但對于苦逆，人性上卻很難接受。相反，人們更喜歡甜順。

如果不講究批評方法、時(shí)機(jī)，容易引起逆反心理，不僅達(dá)不到預(yù)期，反而造成更大的副作用。

當(dāng)你要?jiǎng)e人參照你的觀點(diǎn)去做，去改變時(shí)，不要用攻擊的方式，而要給他關(guān)懷與溫暖，這樣的方法反而更有效。

網(wǎng)上有這樣一句話：你的水平，就是最常接觸的5個(gè)人的平均值。

你和誰成為朋友，你有什么樣的圈子，有時(shí)候真的決定了你后半生的成敗得失。

蓬生麻中，不扶而直。白沙在涅，與之俱黑。

人生下半場，愿我們能減少無效社交，提高自己的人際競爭力，進(jìn)入最適合自己的圈子中。