社交本身是一項能力，和高效溝通一樣重要，是我們作為社會人必備的重要生存手段之一。只要你不是選擇避世隱居，你在這個社會上，是逃不過社交這個事情。

德國哲學家叔本華曾說過：人的社交根本不是本能，也就是說，并不是為了愛社交，而是為了怕孤獨。

【資料圖】

互聯網時代，社交軟件多如牛毛。

那么社交如此重要，我們一定要了解什么是有效的社交，什么是無效的社交，從而避免無效社交。拒絕無效社交不代表不社交，只是有選擇性的社交。讓自己體驗到充滿活力感到舒適的社交才叫有效社交 ，反之，和完全不合拍 三觀性格生活習慣相反的人社交才叫無效社交有效社交就是你們互相幫忙，無效社交就是你在浪費自己的時間

有時候，你把對方視為你的人脈，人家可不一定這樣認為。

如果在能力、地位、資源、身份都不對等的情況下，這些所謂的人脈，只是你的一廂情愿而已。

斯坦福研究中心曾發表過一份調查報告，結論指出：

一個人賺的錢，12.5%來自知識，87.5%來自關系。

可以說，你所處的圈子，已經暴露了你的階層、財富狀況。

人總是在不知不覺中受到自己所在圈子的影響，想要提升人脈競爭力，你需要看懂這6條社交潛規則。

01無效社交

之前有一個扎心的社會實驗短片，叫《你手機里的常用聯系人有幾個》。

幾個參與者的手機里，好友數都在一千以上。

隨后，節目組要求這些人不考慮工作和應酬，刪除掉自己不會聯系的人。

至此，不少人手機里，只剩下二三十個聯系人。

接下來的問題是：“除了家人，能說真心話的還剩幾個人？”

2000個聯系人，只剩下2個。1000個聯系人，只剩下0。

出題人讓他們現場給這些朋友打個電話。

電話通了，但對方卻掛斷了，留下打電話的人滿臉失落。

生活中，有太多人都把自己的時間、精力浪費在無效社交上。

正如《請停止無效社交》一書中寫道：

“你忙于交際，頻于應付，雞同鴨講的尷尬無處不在。

你為了別人的歡笑而奔波，又為了別人的肯定而犧牲自我，你的人生仿佛都不是你的。

其實，你根本不是在社交，而是無謂地蹉跎光陰。”

心理學上有個“蹺蹺板定律”，指的是：人和人之間的關系，就像兩人踩蹺蹺板一樣。

一旦彼此的交換不對等，那么就會像蹺蹺板一樣失衡。

社交的本質是價值互換，本質上你的價值越大，社交對你的加持越大，就越容易從中獲利。所以與其花時間在無效社交上，不如多花點時間提升自己。只有通過自身價值吸引過來的人脈，才是最穩定的人脈。

02互悅機制

世界著名推銷員喬·吉拉德的成功秘訣，就是“讓顧客喜歡自己”。

為此，他常常做一些在別人看來微不足道的事情，例如，每一個節日，他都會給1.3萬名顧客，每人寄去一張問候的卡片。

有變化的是，隨著不同的節日而更新的卡片內容，不變的是，每張卡片的封面上，永遠都寫著同一句話：“我喜歡你。”

將心比心，我們都希望別人關注、喜歡自己，希望自己在對方心里，是獨特、值得牽掛的個體。

吉拉德這種做法，看起微不足道，但年復一日堅持下來，卻十分不易。

也正是這種做法，吉拉德平均每個工作日都能賣掉5輛車，每年的收入都超過20萬美元，創下連續12年銷售第一名的記錄。

甚至，吉拉德還以“世界上最了不起的賣車人”的名義，被吉尼斯世界紀錄收錄。

吉拉德總結道：“你真正愛你的顧客，他也會真心地愛你，進而買你的產品。”

而愛意的表達，需要的是心，需要的是你的注意力，而不是多少金錢。

這就是所謂的互悅機制：在人際交往中，人們總是根據對方的態度和行為，來采取相應的態度和行為。

在社會生活中，人們經常體驗到，當自己想得到別人的好感時，而那個人也對自己有好感，于是就會對那個人更有好感。

相反，如果我們感覺到，對方對自己沒有好感，甚至是討厭，你同樣也對對方沒有好感，甚至是嫌惡。

這就是互悅機制，好感是相互的，討厭也是相互的，喜歡和被喜歡是互為因果的。

正如《圣經》中提到：你希望他人如何待你，你就應該如何待人。

讓人真切地感受到“喜歡”，才能讓人以同樣的方式喜歡你。

03麥拉賓法則

電影《當幸福來敲門》中有這樣一個情景：

男主角克里斯，因拖欠房東房租，只能免費幫房東裝修房子。

裝修之際，警察找上門來，因為他停車罰單未付清，將他抓到警局關了一個晚上。

不巧的是，第二天有個重要面試，克里斯只能從警局一路狂奔過去。

他來不及梳洗換上得體西服，只能穿著背心夾克，頂著石灰粉，出現在面試官面前。

面試官面露不悅：“克里斯，如果有個家伙連襯衫都沒穿，就跑來參加面試，你會怎么想？如果我最后還雇了這個人，你會怎么想？”

克里斯稍稍遲疑幾秒，帶著有點緊張夾雜著調侃的語調道：“那他穿的褲子一定十分考究。”

面試官被克里斯的幽默所打動，最后錄用了克里斯。

心理學上，有個麥拉賓法則，指的是：對一個人的印象，7％來自說的內容，38％來自語音語調，55％來自肢體語言。

其中，7%屬于語言，例如，思想觀點、表達句式等；

38%屬于聽覺，例如，語音語調、音質節奏等；

55%屬于視覺，例如，外表裝扮、表情儀態等。

寫成公式就是：人際溝通 = 7%語言 + 38%聽覺 + 55%視覺。

這給我們的啟示是，我們在日常生活工作中，首先要經營好自己的個人形象（衣著、發型、妝容）。

同時，還要訓練我們說話的方式、肢體語言以及梳理我們表達的邏輯性以及完整性。

04自重感效應

富蘭克林深諳為人處世之道，年輕時曾經發生過一個“請人幫忙”的故事。

一開始，他很不喜歡某個上流社會的富有人士，特別是那人的傲慢態度。

但由于那個人對眾議院影響重大，他不想得罪對方，但他絕不愿低三下四地去乞求對方的幫助。

經過了解，他發現對方收藏了一本奇書，找到了一種策略。

富蘭克林給那人寫了一封信，誠懇地請求對方將那本已珍藏了多年的奇書借給他，說他盡快看完后會立馬歸還。

那人看完信后頗受感動，最終同意將書借出。富蘭克林抓緊時間看完書后，立即將其歸還，并向其致謝。

當他們再次見面時，那人態度大變，對富蘭克林非常親切友善。此后他們成了朋友，能夠互相關心、幫助。

這就是自重感效應：一個人如果自重感被滿足，反過來會認同重視他的人。

自重感指的是，覺得自己很重要。

心理學家弗洛伊德說過：“人一生最大的需求只有兩個，一個是性需求，一個是被當成重要人物看待的自重感需求。”

如果能夠恰當運用自重感效應，我們可以識別自身和別人的自重感需求，再對癥下藥，促進自我認知和提高溝通質量。

05瀑布效應

有一個人請客，看看約定的時間都要過了，可是還有一大半的客人沒來。

主人心里感到非常焦急，就隨口說了一句：“怎么搞的，該來的客人還不來？”

那些比較敏感的客人聽到了，就想：“該來的沒來，那我們是不該來的了？”于是便悄悄地離開了。

主人過了一會看到又走了幾位客人，就更加著急了，又隨口一說：“怎么這些不該走的客人，反倒走了呢？”

剩下的客人聽到了，就想：“走了的是不該走的，那我們這些沒走的才是應該走的？”于是又都離開了。

到最后，唯一一個和主人較好的客人，目睹了這場尷尬的飯局，就和他說：“你說話前應該先考慮一下，否則說錯了，就不容易收回來了。”

主人大叫冤枉，急忙解釋說：“我并不是叫他們走啊！”

朋友聽了非常生氣地說：“不是叫他們走，那就是叫我走了。”說完，他頭也不回地離開了。

這就是認知心理學上的瀑布效應，指的是：信息發出者的心理比較平靜，但傳出的信息被接收后卻引起了不平靜的心理，從而導致態度行為的變化。

我們在日常生活中經常可以看到，一個人不經意說出的一句話，卻可能在另一個人心中掀起軒然大波。

就像自然界中的瀑布，在上游似乎平靜和緩，而遇到峽谷便會一瀉千里、喧囂飛濺。

這種現象，也就是中國古話所說的：“說者無心，聽者有意。”

有時候，明明只是無心的一句話，卻會傷害到別人。輕則引起對方的反感，重則給自己引來災禍。

人生有很多不必要的麻煩、挫折，都是逞口舌之快而來。

做減法，少一分“禍從口出”，就能多一分精力，做真正有價值的事。

06三明治法則

1920年代，美國總統約翰·柯立芝發現，他的女秘書雖然長得漂亮，但工作經常出錯。

一天早晨，當這位女秘書走進辦公室時，柯立芝對她說：

“今天你穿的衣服真漂亮，適合你這樣年輕漂亮的小姐。”

女秘書聽了喜形于色。

柯立芝接著說：“我相信，你處理的公文，也能和你一樣漂亮。”

從那天起，女秘書處理公文，很少再出錯。

這就是三明治法則：人們把批評的內容，夾在肯定和期待之中，那么被批評的人，會更容易在愉悅的心態下，誠懇地接受批評。

三明治通常是上下兩片面包，夾著中間的菜葉和肉餡。

運用到批評上，三明治法則通常包括如下三層：

第一層是認同、賞識、肯定、關愛。

第二層夾著建議、批評或不同觀點。

第三層是鼓勵、希望、信任、支持。

良藥苦口利于病，忠言逆耳利于行。話雖如此，但對于苦逆，人性上卻很難接受。相反，人們更喜歡甜順。

如果不講究批評方法、時機，容易引起逆反心理，不僅達不到預期，反而造成更大的副作用。

當你要別人參照你的觀點去做，去改變時，不要用攻擊的方式，而要給他關懷與溫暖，這樣的方法反而更有效。

網上有這樣一句話：你的水平，就是最常接觸的5個人的平均值。

你和誰成為朋友，你有什么樣的圈子，有時候真的決定了你后半生的成敗得失。

蓬生麻中，不扶而直。白沙在涅，與之俱黑。

人生下半場，愿我們能減少無效社交，提高自己的人際競爭力，進入最適合自己的圈子中。